如何了結

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雖然有好多朋友幫我手面對現時既難關

但係我真係感到好辛苦

今日發燒又頭痛到想爆炸

而且又好想嘔又嘔唔出喎

真係難受到好想好想即時可以離開這個世界

其實這個問題近期經常出現係我腦海

感覺越嚟越強烈

無辦法再繼續落去啦

真係好想有個好方法解決離開既問題

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何時離開

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近期心態有些變化

不知是好還是壞

頭部長期脹著

好似無法想東西

但很不舒服很難受

因此有時會忍不住流下眼淚

如果看見不要問我為什麼?

因為我也不知道為什麼會這樣

只是感覺很想找機會離開這個世界

感覺個腦將要爆開一樣

如果真的有這麼一天

真的要感謝主………阿們!

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決定得太遲

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估唔到我對咗18年幾既上司

會係一個咁現實而無情既人嚟

等我咁多年嚟為佢做咁多嘢

佢真係好無情無意

雖然話我辭咗職啫

但係仲好落力做嘢同繼續幫佢加班

一啲都無偷懶架

佢既態度比起主任更加無情

我真係為這件事哭到眼又痛頭又痛

真係從未試過有人如此……………無情無意

我做錯咩呀?

就係因為我辭職後仲繼續幫佢加班?

定係我無學其他同事咁樣

一辭職就開始咩都唔做

周圍去聯誼交換聯絡方法就算數呀!!!

真係激死我……個心口真係好痛呀!!!

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如何是好？

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頭痛令到我好辛苦

更加有同事見到我痛到流眼淚既情況

佢一直唔敢出聲

直至第二日Whatsapp我

問我頭痛情況好轉未

我真係好怕畀朋友或者同事見到我喊既一面

當然有人覺得這樣的情緒係好正常

不過在我立場嚟講好尷尬

好唔想畀任何人見到我尷尬個樣

近期好友都不停問我點樣處理覆診問題

可惜我仲係未能夠面對到這件事

可能到我死果刻先至得都唔奇

唔知道我死果刻會唔會仲要面對那班奸醫？

知情人士話我再堅持落去

可能又要病發到入院時再見到佢哋

到時真係無辦法真正面對佢哋添

我都有諗過這問題

如果真有這樣的一天

我想我會想盡辦法死了算吧

好過再落在他/她們手中受罪

更要家人一起受苦

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難再信任人

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近期看了很多黑暗事

導致現在覺得人更加可怕

以往人對我來說只有朋友或同事

當然說得同事的就不會變朋友

叫得朋友的就很難會變仇人

不過近期對人的觀念改變了

而且還是向壞那邊走

不知道現在的我還會在路上信陌生人嗎？

心理上起了這個變化後

連人都好像不會笑一樣

但見到舊朋友還是會信任的

只是新朋友或同事就比以往更難令我相信

現在睡眠前還會想起那件很不開心的事

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再度恐懼醫生

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今日本應要去伊院覆診

但係經過那件事之後

自己決心唔再返去覆診係其一

不過我又發覺另一個原因

就係我好驚再重回那個地方

而且連普通科門診都唔敢去睇

因為近期頭痛發作

頂咗幾日真係越嚟越痛

搞到好難頂想預約睇醫生攞藥

最終畀我打到油麻地普通科門診

不過未到睇醫生前果朝

我竟然驚到打電話去取消預約期

最後只好繼續搵那些舊藥食住先

唉…咁樣我即係以後都唔敢再去睇任何醫生

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情緒亂

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今天經理痛風症病發沒有上班

而E姐就將自己講到好有品德及好人咁樣

其實佢對外人就搞好多親善大使既工作

但係在部門內就好冷眼旁觀

如果主任及經理問一些問題

而果份工作係E姐負責既都好啦

佢聽到大家對份報表有問題

E姐一樣唔會主動出聲回應

可能你會覺得佢聽唔到

當然唔係啦

我點知道唔係？

就係當指名號時[佢唔駛你講多次問題]

佢就已經答我哋啦

咁樣就証明佢一直聽到而唔答

而唔係聽唔到我哋3個係度講緊咩

這樣處事的人[當然知道佢在工作上有幾縮骨啦]

所以佢係全部門唯一一個可以最早走既人

連經理都無佢咁準時走架

近期情緒高低得好亂

有時好似無咩煩惱咁樣

有時就連自己想緊咩同埋自己想點做都唔知道

只好用其他方式去填滿自己既空閒思維時間

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信不過的專業

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已經好耐都無寫網誌

等於日誌都無寫過

因為我會將日誌既內容作少少修改再上載到網誌內

由舊曆年三十晚決定

以後都唔會再返醫院作任何覆診及檢查

12月及2月這兩個月入院發生好多事

導致我有以上既決定

不過唔想再提這件事

只知道那裡奸險小人多

上週五就係出院後第一個期回去覆診

當然我無出現啦

昨日1點零幾分鐘

姑娘打電話畀我

問我3月20日有預約期

當日能否提前10點鐘去覆診？[原本預約時間11點30分]

如果我會返去覆就當然無問題

可惜我無諗過會再返去覆診

因為我仲係覺得佢哋好怪又信唔過

以往姑娘打電話嚟

第一件事就係問我點解上週五無返去覆診

但係今次佢哋好似當無事發生

姑娘真係提都無提一句

而且仲扮晒我係依舊預約期返去覆診添

只係依家佢哋想我提前返去而致電通知咁樣

我真係見過鬼已經好怕佢哋

講真我依家連去睇普通科都驚

搞到手腳由初五一直腫脹都唔敢去睇醫生

因為由頭到尾都唔知道點解會腫脹

不過今次係腫得最勁

依家已經好番好多啦

無咩腫……可惜唔知道幾時又會再嚟腫過

說到這裡暫停一下

不過唔知道自己幾時又會再抽時間寫？？？

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直線行

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好快已經踏入2015年2月份啦

又係我哋部門全年最忙既月份

今日又上去巡視咗場地一次

要安排手人去覆點

年年都係咁樣

今年仲煩添

收成八九成貨先至嚟搞大盤點

當然會好吃力啦

不過都唔理得咁多啦

因為今年我將自己抽身出嚟唔做組長

不過經理知道之後就問我係唔係諗住做自由人？

我即時話點會呀！咪講笑啦！

自問自己依家連平衡行一條直路都唔得

到果日咁忙…仲要周圍走…

邊度有人叫我個名就要即刻走去喎…？

行都唔得仲話要我走路…哈哈哈

諗起都已經忍唔住淚水啦

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後悔又無奈

從今開始健康與快樂都開始同我無任何關係

開始發覺任何人對我既健康都越來越顯得煩躁

其實對我嚟請所有事都變得好煩惱

就算係普通兩個人既交談

都開始變得好複雜

因為我開始覺得驚回答佢哋任何話題

依家對我嚟講最好就係唔好出聲講任何嘢

慢慢開始習慣唔多出聲既日子後

係公司既同事越嚟越八卦咁樣問我好多嘢

不過我都係無咩回應佢哋

講真…依家有個地方係我最鍾意去

而又好多人都覺得鍾意去這個地方既人都係有問題

但係我唔介意佢哋諗咩啦

越去得多這個地方

我就越嚟越想早日可以自己去果度

其實我係度後悔緊當年無做到一件事

到依家就算補做都只會感覺對好多人唔住

特別係媽咪………希望媽咪永遠幸福健康！

開心的一天

今日好開心

雖然係行到對腳好痛好攰

又買唔到想買畀媽咪既茶葉

不過可以同剛離職不久既死黨行街見面

真係好開心架

可能係自己唔知道自己既未來係點樣啦

始終係不久既將來

我都有好大既機會被迫入院

今次入院之後

我決定唔會再見任何人

咁樣決定係唔想再見到媽咪辛辛苦苦咁嚟探我

而且係果度住得耐連反應都會慢好多

思想、心情都特別差

唔想將負面情緒發洩係親人朋友身上

但係自己今次又真係唔想好似上次咁樣扮傻聽佢哋講

任佢哋點嚟點去

咁樣扮聽話而有得出院就好無意思

講到這裡都係要走啦

如果有一日你哋超過一個月唔見我出BLOG

就代表我已經出事啦

是否期限到？

期限是否將近?

如果每個人離開世上都有個期既話

可能我既期限將近都唔出奇啦

以往我入院點樣都好啦

出院番屋企自己係屋企行多啲就已經行番正常

不過今次就好唔同

唔止行唔番正常[特別上落樓梯最明顯]

仲行得好差

個人仲覺得好攰

而且個腦仲同對腳一齊感到好攰又無力

感覺係今次轉既藥出問題

而且心中仲有一啲對ICU好唔好既壞感覺

全部都係腦海中既感覺

印象不清

這感覺令自己感覺很難受

這時想劉醫生幫時

佢竟然講出一啲畀平時更加過份既說話

心中既傷痛更加痛更加傷

更加令到我唔想繼續治療啦